Правило перше

Якщо ти, під'їжджаючи до мого будинку, голосно сигналитимеш, то єдине твоє виправдання - що ти листоноша і привіз мені термінову посилку. Інакше тобі з моєю дочкою нічого не світить.

Правило друге

Не торкайся до моєї доньки на моїх очах. Ти можеш на неї дивитися за умови, що твій погляд не опускатиметься нижче за її шию. Якщо ти не зможеш тримати свої руки або очі під контролем, я видалю їх тобі.

Правило третє

Я розумію, що носити просторі падаючі з дупи на підлогу штани - це модно і стильно. Будь ласка, не прийми за образу, але ти, як і твої дружки - повний ідіот. Проте, я вельми толерантний тому пропоную компроміс: ти можеш приходити в штанях на десять розмірів більше потрібного, з-під яких стирчать сподні, і я жодного слова не скажу. Проте, щоб гарантувати, що штани не зваляться з тебе під час побачення з моєю дочкою я акуратно прикріплю штани до твоєї поясниці за допомогою будівельного пістолета.

Правило четверте

Я впевнений, що ти чув, що в наші дні секс без якого-небудь запобігання може стати причиною смерті. Я розшифрую: я - запобігання моєї дочки від сексу, і уб'ю тебе теж я.

Правило п'яте

Щоб трохи краще один одного взнати, ми повинні розмовляти про спорт, політику, і іншу нісенітницю. Будь ласка, не починай цього. Єдина інформація, яка потрібна мені від тебе - коли ти збираєшся повернути мою дочку додому і єдиний прийнятний зміст цієї інформації - "якомога раніше".

Правило шосте

Я не сумніваюся, що ти - крутий чувак, і купа інших дівчаток сохне по тобі. Це не проблема, поки з моєю дочкою все гаразд. Інакше, ти будеш змушений зустрічатися з нею до тих пір, поки ВОНА не кине тебе. Якщо ти зробиш мою дівчинку нещасною, я зроблю нещасним ТЕБЕ.

Правило сьоме

Стоячи в передпокої в очікуванні, поки моя дочка збереться, не кашляй і не насвистуй, навіть якщо чекаєш її вже годину. Якщо ти хотів прийти в кіно обов'язково до самого початку фільму, міг би піти туди один. Моя дочка накладає макіяж, а це займе приблизно стільки ж часу, скільки фарбування моста Золоті Ворота за допомогою відерка і пензлика. Замість того, щоб тупо стояти і чекати, ти міг би поки зробити що-небудь суспільно корисне, наприклад - поміняти масло в моїй машині.

Правило восьме

Чорний список місць, куди не варто водити мою дочку: Місця, де є ліжка, дивани і інші горизонтальні поверхні, більш м'які, ніж дерев'яна лава. Місця, де не бувають батьки, священики і поліцейські. Темні місця. Місця, де танцюють веселяться і тримаються за руки. Місця, де достатньо жарко, щоб моя дочка одягала туди шорти, топики, короткі футболки і інше, за винятком комбінезона, светрів і застебнутої до горла зимової куртки. Фільми що стосуються тем любові і сексу - строго заборонені; дозволені фільми, що розказують про маніяків з бензопилами. Хокейні матчі дозволені. Музеї прикладної народної творчості - ще краще за хокей.

Правило дев'яте

Не бреши мені. Зовні я можу здаватися пузатим, лисіючим дурнем середніх років, але коли справа торкається моєї дівчинки, я - всезнаючий і безжальний повелитель цього всесвіту. Коли я питаю, куди і з ким ви збираєтеся у тебе буде рівно один шанс сказати правду, тільки правду і нічого, окрім правди. У мене є дробовик, лопата і шість соток газону на задньому дворі - так що не бреши мені.

Правило десяте

Бійся. Сильно бійся. Я з легкістю можу прийняти звук мотора твоєї машини за скрекіт вертольота, що робить бойовий захід на рисові поля під Ханоєм. А коли мене починає турбувати контузія, голоси в голові звичайно наказують мені чистити зброю, щоб краще скоротати час до вашого повернення. Як тільки ти в'їдеш в двір, ти повинен зупинити машину і вийти з неї, тримаючи обидві руки на видному місці, після чого гучно і чітко сказати пароль і доповісти про доставку дочки. Після цього випусти мою дочку з машини, а сам виїжджай. Проводжати мою дочку до дверей немає ніякої необхідності. Якщо ти побачиш у вікні розфарбоване камуфляжем обличчя - бійся, бо це я.