Хорошая яма на дороге гораздо лучше ГАИ-шника с радаром. Скорость
регулирует, взяток не берет, и штраф через кассу...... магазина
колесных дисков.

Стоят на перекрёстке два мерина, и вдруг, между ними пролетает с дикой скоростью запор. Водители в ахуе, а сзади не спеша подкатывает 7-ка BMW, и водила оттуда:
- Ну что,ребят красивый я вам гол забил?

Попали как-то американец, индус и русский в Ад.
Черт им говорит:
- У меня сегодня хорошее настроение. Поэтому я даю вам шанс - кто выдержит два удара моим кнутом, тот отправится в Рай. А поскольку кнут бьет больно, то можете чем-нибудь прикрываться. Кто первый?
Выходит американец. Здоровенный детина.
Черт: Чем прикрываться будешь?
Американец: Вот этим здоровым камнем.
Первый удар черта кнутом - камень пополам. Второй удар - американец заорал.
Черт: Кто следующий?
Выходит индус.
Черт: Чем прикрываться будешь?
Индус: Ничем.
Первый удар черта - индус не шелохнулся. Второй удар черта - индус не шелохнулся.
Черт: Молодец. Можешь отправляться в Рай. Как тебе это удалось?
Индус: Да я 80 лет занимаюсь йогой. Мни никакая боль не страшна. Только у меня просьба. Во всех анекдотах русские постоянно выкручиваются. И перед тем как я отправлюсь в Рай, я хотел бы посмотреть, как выкрутится русский.
Черт: Хорошо. - Обращается к русскому. - Чем прикрываться будешь?
Русский: Чем, чем?! Индусом, конечно.

Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются,
а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и
главный зелёный говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки,
подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим
кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим.
Ну американец выпил водки - сгорел, француз - выпил водки, подошёл к дракону,
тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил.
Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал,
ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7,
заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из
будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский,
как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку:
" А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???"

Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик: - А "В цеху Челябинского тракторного завода" там нет?

Путин вызвал врача и жалуется на непроходимость. Никак по большому сходить не может. Прибыл строевым шагом доктор:
- Hу-ка давайте Вас осмотрим... Э, да у вас, Владимир Владимирович, и отверстия-то нет! Зализали начисто.

Дверь в туалете должна быть стеклянной, чтобы сразу было видно, что занято.

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому ни***я" слитно или раздельно пишется?

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаёшь понимать вопрос.

Все знают, чем жизнь похожа на зебру: светлая полоса, потом темная
полоса, светлая, темная, а потом жопа. А в чем разница?
- У зебры бывает только одна жопа.