уезжает жена в командировку в санаторий на юг
через неделю мужу приходит телеграмма
"ВСЕ РАВНО ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ТЕБЯ"

І ще трохи анекдотів за лінком Докладніше...

Она была не очень худая и не слишком умная. Короче, полная дура.

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой
супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!

Онанизм вызывает 2 расстройства: ухудшение памяти и не помню что еще...

Волшебники колдуют волшебной палочкой, а волшебницы - волшебной дырочкой.

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: - ну как успехи? Опытный гаишник отвечает: - какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

Из инструкций по охоте:
Как ловить лису? Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе.
Значит, ее надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем!
И она по любому выйдет из норы за минералкой!

Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают.
Попили конкретно, ну, отец и говорит:
- В твои годы я имел все, что движется!
Сын ему:
- Батяня, не двигайся!

Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил и лег спать, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы поставил жопу. И что получается: пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается, все кричат 'ура', а ты?