Усиновила українська сім'я негреня... Прожив він в глухому селі років з 20.. Якось вирішив вибратися, подивитися на Київ.. Сідає в поїзд, їде, один в купе. Через кілька зупинок підсідає дядько і бачить - сидить негр і читає газету на українській мові!!
(Д)- Тю! Негр на нашій мові газету читає!
(Н)- А чому не читати?
(Д)- Тю!! Та він ще нашою мовою розмовляє! Синку, ти хто??
(Н)- Українець!!! Тому й розмовляю.
(Д)- О!! А я тоді хто???!!!
(Негр)- А біс тебе розбере! ... Може жид, а може москаль!!!

Лучшее слабительное - газированная вода "Бай, кал!"

Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу...

Мужик приходит в бар. Заказывает коньяк. Выпивает. Лезет в сумку. На что-то смотрит. Снова заказывает. Выпивает. Снова лезет. Снова смотрит. Снова заказывает... Наконец, смотрит, больше ничего не заказывает просит счёт и уходит.
На следующий день - то же самое.
На следующий - подходит официант.
Официант: "Коньяк - за счёт заведения - скажи - на что ты там смотришь?"
Мужик: "Фотография жены. Если она мне начинает нравится - значит, хватит!"

Монах - буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни".
Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".
Выпил.
А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку

Из милицейской сводки: "Был застрелен при попытке предъявить документы".

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Жди меня и я вернусь. Твой бумеранг.

Рецепт похудания: понедельник - яблочко; вторник - морковочка; среда - кефирчик; четверг - бананчик; пятница - картошечка; суббота - разгрузочный день; воскресенье - похороны.

Крамник проиграл шахматному компьютеру два ящика водки. После чего компьютер завис. На квартире у Крамника. С двумя ящиками водки.

- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Семьянину на заметку: я женился на вдове, а мой отец на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат и жена его мне мачеха... Тогда мать ее мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка - то я сам себе дедушка!..

- Уступите, пожалуйста, место больному СПИДом... Я же просил одно место, а не весь автобус!

Услышав крик: "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ушаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева... Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает студентов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

Говорят, что в пустыне такой раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов очень длинные ноги...

- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер!" сказал: "Деньги и часы быстро!", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

- Тип из 13-й камеры вчера ночью сбежал, - сообщает один тюремщик второму.
- Наконец-то! - говорит другой. - Достал меня своим напильником!

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
Выходной 24-го!!!

Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
- У меня чудесный номер.
- В чем же он заключается?
- Я играю на контрастах.
- А поподробней?
- Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ...