|
Написав Міхалич
|
|
Wednesday, 14 March 2007 |
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!
- Почему при установке Windows 95 есть надпись "А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите", а на последующих версиях нет?
- Потому, что 20000 американцев, сидевших в момент инсталяции на табуретах, подали в суд на Microsoft!
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож…
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!
Гламурный скунс испугался. В комнате запахло Kenzo...
Сам себе психолог – это как сам себе стоматолог: больно, неудобно и чревато осложнениями.
Разговаривают две девушки:
- Говорят ты отдыхала на юге. Ну как?
- Отвратительно. Все время шел дождь.
- Тем не менее ты загорела.
- Это не загар. Это ржавчина!
Прыгает грузин с парашютом. Парашют не раскрывается. Грузин берет нож и отрезает себе член: "Ты мне больше не нужен!"
Бах, парашют раскрылся. " А теперь ты мне не нужен", - говорит грузин, перерезая веревки парашюта.
В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули".
Подходят к водителю трое
- А ну вылезай из ворованной машины!
- Да вы че, мужики, это моя машина!!
- Ша! Была твоя! А теперь ворованная!
-Дорогая,я не могу найти свой галстук. Ты куда опять передвинула шкаф?!
Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой.
- Мадам, почему Вы раздеты?
- Мне нечего надеть, сэр!
- У Вас же много одежды, мадам!!!
Джентельмен открывает платяной шкаф жены:
- Мадам, вот - кашемировое платье, вот - атласное платье, здравствуйте, сэр, вот - бархатное платье...
В музее. Гид:
- Перед вами знаменитая картина "Ночной Дозор"!
Турист из России:
- Что-то я, пацаны, не врубаюсь. Фильм - такой крутяк, а афиша - фуфло! |
