|
Анекдоти, далі ще більше! |
|
|
|
Написав Міхалич
|
|
Thursday, 26 October 2006 |
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
Идут как-то по деревне эстонец и латыш и видят: у дороги большая свинья застряла головой в заборе и никак не может выбраться. Эстонец решает не терять времени и, пользуясь моментом, снимает шатны и имеет свинью. Через несколько минут он, довольный, одевает штаны и обращается к латышу:
- Ну что, теперь твоя очередь.
Латыш медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.
Настоятельница монастыря собирает монашек:
- Сёстры, к нам в монастырь завезли морковку!
- Ур-р-ра!!!
- Что вы радуетесь, дуры, она же тёртая!
В питерский дом заходит мужчина с сигаретой в зубах. Открывает дверь лифта и видит там человека, который гадит. Человек внимательно смотрит на мужчину с сигаретой и спрашивает:
– Москвич, что ли?
– Да, а как вы узнали?
– Наши, питерские, в лифте не курят.
Папа с сыном занимаются онанизмом.
- Пап, а женщины есть?
- Нет, сынок, это фантастика...
В Украине пока взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнется.
Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.
В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.
Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ??? Нет.
- Ага, так значит это ты! |
Стоп!Знято! 
