| |
|
|
|
Пришпили  Найсмішніші анекдоти, та прикольні історії :)
|
|
Анеки! |
|
|
|
Написав Міхалич
|
|
Wednesday, 20 December 2006 |
В ночной клуб заходят Киркоров и Галкин.
Охранник:
- А где бабуля?
Галкин:
- Я за нее...
В честь юбилея ВАЗ дарит всем покупателям автомобилей "Лада" комплект автомобильных аксессуаров: буксировочный трос и знак аварийной остановки.
Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут - красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая, а давай... разведемся...
Под девизом "уж лучше быть синими, чем голубыми" бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.
Возвращается дама с отдыха из Крыма, поезд, купе. Смотрит на свои ноги и задумчиво так: "Наконец-то, вы вместе..."
|
|
Докладніше...
|
|
|
Анеки! Далі більше... |
|
|
|
Написав Міхалич
|
|
Monday, 18 December 2006 |
- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.
... никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер...
Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...
Зима 2007
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!
Программер тока что рассказал...
чего то там на компе главбуха сломалось. пошел он починить. сидит себе копается, и смотрит на мониторе наклейка, голограмма по типу гарантийной. ну он ее отодрал.... главбух как увидела в крик! Он в шоке. Оказываетса эта наклейка служит защитой от радиации! Стоит аж 25 баксов! Программер в ауте и в полной жопе. Думает или деньги отдать или у знакомых в сервисном центре попросить и наклеить что нить подобное!
PS монитор ЖК...
|
|
Докладніше...
|
|
|
Анеки!!!! |
|
|
|
Написав Міхалич
|
|
Tuesday, 12 December 2006 |
Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты исполнил мое желание!
- Какое?
- З-а-е-б-а-л!!!
Экзамен.
Студентка (с просто немыслимым декольте) говорит профессору:
- Профессор, поверьте мне, я готова сделать все для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!!!!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ???
Она наклоняется, показывает классное декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
-ВСЕ!!!!!
Профессор (тоже шепотом):
-Вы и учится будете??
- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.
|
|
Докладніше...
|
|
|
Анекдотики понеділка! Далі ще... |
|
|
|
Написав Міхалич
|
|
Monday, 11 December 2006 |
Встречаются две подруги.
- Вчера 100 баксов потеряла!
- А я чуть было не нашла 100 баксов!
- Как это "чуть не нашла"?
- Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло же, нашла!
Наклоняюсь поднять. Чувствую ... нет, зарабатываю!
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....
- Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
- Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и...
- Зачем же нужно было убивать животное - ударили бы его обратной стороной топора.
- Да ведь и тварь-то меня не ж%пой укусила.
Наблюдал недавно сцену совершенно анекдотическую. Вываливается пьяный в ноль мужик почти новорусской внешности из дорогого кабака, подходит к книжному магазину. Магазин, конечно, в 23-00 закрыт. Висит табличка "Закрыто". Мужик неуверенно стучит. Конечно, никто не открывает. Мужик с совершенно непередаваемой трагической интонацией:
- У, ссуки, закрыли... А я Достоевского хотел...
Детский садик. Воспитательница:
- Заур! Ты опять небритым пришёл?!
- Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?
|
|
Докладніше...
|
|
|
Анеки дня, далі більше! |
|
|
|
Написав Міхалич
|
|
Friday, 08 December 2006 |
Сидят 2 мужика в баре. Заходит девушка - ну просто супермодель.
Один другому говорит:
- Если бы она мне сказала, что бы я неделю не ел, а потом она даст мне, я бы согласился.
- Да чё там неделю, я бы месяц не ел, - говорит другой.
Девушка услышала и согласилась. Договорились об условиях. Проходит месячишко.
Девушка заходит в комнату к победителю голая. Мужик подходит к ней, начинает гладить ей грудь.
- Сиииськи!.. Такие мягкие, как хлебушек...
Почему машины рождаются в США, Японии и Европе, а умирать приезжают к нам?
- Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать неприлично!
- А с таким лицом по улицам ходить прилично?!
Врач Петров сразу же определил, что в организме Иванова слишком много железа. Об этом говорили данные анализов и торчащий из спины топор.
|
|
Докладніше...
|
|
|
Анеки дня, далі продовження! |
|
|
|
Написав Міхалич
|
|
Wednesday, 06 December 2006 |
Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:
- Слышите, комар летит?
- Слышим.
Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
- Не попал, летает! - радостно закричали все.
- Летать-то он будет, а вот размножаться - никогда!
Кто такой дипломат?
Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.
Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор...
Ну и что? Ни тебе жидкости, ни тебе кристаллов.
Только зря расковыряла....
|
|
Докладніше...
|
|
|
Анечки п'ятниці |
|
|
|
Написав Міхалич
|
|
Friday, 01 December 2006 |
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил чай "Жадность".
Все 25 пакетиков привязаны к одной верёвочке.
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.
- А ты кассету с моей свадьбой смотрел?
- Смотрел... Порнуха какая-то!
- Так надо было на начало перемотать: там как раз ЗАГС, поцелуи...
Вчера вечером было совершено разбойное нападение на одного из братьев Кличко - Владимира. Ключи от машины и квартиры, бумажник и дорогие часы преступники унесли с собой.
В могилу.
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.
Ура! Заветная российская мечта - догнать и перегнать Америку - сбывается.
По ценам на жилье и бензин уже перегнали!
Осталась мелочь: догнать по зарплате, рождаемости, качеству и продолжительности жизни. |
|
|
Анеки дня, далі більше! |
|
|
|
Написав Міхалич
|
|
Thursday, 23 November 2006 |
- А ты чё такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину...
- В том-то и дело, что девушку!
Матч Россия - Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это?!
- Дааааа!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру?!
- Дааа!!!
- Мы сегодня победим?!
- Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.
Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь! Пока мы здесь, нам никто не забьет...
Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита!
Лукашенко кидает ракету за ракетой на США. Техас, Калифорния, Вашингтон... один за одним исчезают целые штаты с лица земли...
В суперсекретном бункере, на суперсекретном острове, под суперсекретным столом сидит Буш, держит палец на красной кнопке, яростно крутит в руках глобус и орёт (в переводе на русский): "Бл*ть! Где же эта *б*ная Беларусь?!"
|
|
Докладніше...
|
|
|
Понеділкові анеки, далі більше... |
|
|
|
Написав Міхалич
|
|
Monday, 20 November 2006 |
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
-Он от бабушки ушёл, он от дедушки ушёл...
-Колобок?
-Нет, секс.
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.
Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
В цирке.
- А сейчас, номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.
|
|
Докладніше...
|
|
|
Анеки. Далі ще! |
|
|
|
Написав Міхалич
|
|
Thursday, 09 November 2006 |
Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...
Лодочная станция. Мужик объявляет в мегафон:
- 99-й, возвращайтесь, ваше время истекло.
Проходит час: никакой реакции. Он снова:
- 99-й, возвращайтесь!
Подходит приятель и говорит:
- Слушай, какой 99-й, у нас всего 75 лодок.
Мужик смотрит в бинокль:
- 66-й? У вас проблемы?
Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена: отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын торопит его:
- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
- Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!
Женщина, закрыв глаза, принимает душ. Вдруг – фотовспышка! В ужасе открыв глаза, она обнаруживает в ванной сына с фотоаппаратом.
– Ах ты, маленький негодяй! Ну-ка марш отсюда и не смей больше так делать!
– Ну что ты, мама! Не собираюсь я тебя голой разглядывать. Я же не для себя снимки делаю, я для продажи…
|
|
Докладніше...
|
|
| << На початок < Попередня 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Наступна > В кінець >>
| | Результати 51 - 60 із 292 |
|
...і ще трішки корисної інформації ;) |
|
|
|
|
|
Donate |
|
Z959668705485
E953386616001
U381629848904
R138457776814
|
|
|
|
Пришпили
